Почему дети кричат, плачут и зачем им это надо? Часть 1.

Когда ожидала первого ребенка представляла, что буду идеальной мамой: только малыш захнычет, подойду, успокою, решу его проблему. И что вообще он у меня будет мало плакать. А как подрастет, постараюсь его так воспитывать, чтобы избегать капризов. Конечно, после появления дочки на свет я первое время старалась придерживаться этой точки зрения, но иногда успокаивать было тяжело физически и морально. Со временем я научилась более спокойно относится к ее крикам и плачу, пришло понимание, что в некоторых ситуациях ей лучше дать пару минут покричать, а мне этим временем воспользоваться, чтобы самой успокоится от раздражения от невозможности быстро успокоить ребенка. А уж потом, когда сама в спокойном состоянии, тогда и малышку проще "перевести" в другое настроение.

Конечно, я не сторонница тех людей, которые говорят: "пусть поорет, сам успокоится и легкие разработает". Ведь когда ребенок плачет - его что-то беспокоит, ему нужна поддержка и понимание со стороны близких людей. Поэтому считаю, что в такие моменты лучше побыть рядом с малышом, молча погладить, обнять, а потом уже рассказывать ему, какой он хороший и т. д. в зависимости от ситуации.

Детская беда безгранична. Отчаяние у взрослого, пожалуй, несравнимо с отчаянием ребенка. (Айрис Мёрдок)

Итак, почему дети плачут, кричат и капризничают?
Прежде всего это неотъемлемая часть жизни, выплеск эмоций, способность чувствовать которые подарена нам природой. Плач и детский крик такая же важная часть жизни для малыша, как и смех. Только когда ребенок смеется, родители знают, что ему хорошо, и не пытаются успокаивать его, заставлять прекратить смеяться. А наоборот, воодушевленные смехом, продолжают развлекать его дальше. Так почему же когда ребенок плачет, мы всеми силами стараемся его успокоить? Ему плохо? Но ведь то, что он прекратит плакать не означает, что ему сразу станет хорошо. Просто так мы его учим подавлять свои отрицательные эмоции, сводим на нет для него огромную значимость своих желаний, показываем свое непонимание ребенка и отсутствие необходимой ему поддержки в его переживаниях (вместо этого читаем ему нотации, как он заблуждается в данной ситуации). Хуже того, если более старшим детям родители запрещают проявлять негативные эмоции. Почему? Об этом пойдет речь в части 2.

Сейчас рассмотрим вопрос, возможно ли оградить ребенка от факторов, вызывающих у него крик и плач? Конечно, нет! Можно уменьшить их, ослабить их воздействие, но родители не всемогущие, чтобы полностью их устранить. И этого совершенно не надо, ведь факторы, вызывающие негативные эмоции , встречаются на протяжении всей нашей жизни, и малыш, сталкиваясь постепенно с ними развивается, учится воспринимать окружающий мир, взаимодействовать с ним. Указанные факторы делятся на три группы:

1. Ощущение неспособности своего тела выполнить желаемое действие. Я помню, когда дочка только научилась держать головку, ей уже надо было дотянутся до игрушки, попавшей в ее поле зрения, а, не сумев, она раскричалась. Или позже, когда училась ползать, передвигается и возмущается (видимо еще не было необходимой силы в ручках и ножках). Более старшие дети тоже не до всего желаемого могут дотянутся, поднять и т.д.
2. Действие других людей, идущие вразрез желаниям малыша. Например, при игре на площадке другой ребенок забрал у него игрушку или мама не дала поиграться с такой интересной вещью (которая на самом деле либо дорогая, а ребенок может ее испортить, либо представляет опасность для его здоровья и ли жизни).
3. Независимые обстоятельства. Например, подбежала собака и напугала малыша, или ветерок принес в личико пыль и т.д.

И если тело со временем окрепнет, станет сильным и ловким, мы будем знать способности своего тела, привыкнем к ним и не будем от него требовать невозможного, то последние два фактора встречаются всю жизнь. Как для своего, так и для личностного развития ребенка, надо уметь без психологического и морального ущерба испытывать негативные эмоции. Зачем их испытывать, а не стараться избегать их или подавлять? Об этом в части 2.

индивидуальные факторы, повышающие жизненную энергию

Сейчас уже вторая моя беременность подходит к логическому завершению. Сравнивая ритм и насыщенность своей жизни за последние полгода с тем, как я жила вторую половину 2014-го я была удивлена. Сейчас коротко расскажу о своей жизни, а затем сделаю выводы, которые, возможно, вас заинтересуют, если вам интересно как повысить свою жизненную энергию.

В августе прошлого года мы только переехали в Симферополь, 2 месяца жили с мамой и подругой сестры, которая готовила, следила за порядком. На мне обязанности были только гулять с полуторагодовалой дочкой, кормить ее, играть с ней и во время закидывать вещи в стирку. И при этом я очень уставала. Так, что даже сил не было посидеть в интернете. Постоянно хотелось спать, или в крайнем случае просто прилечь. Когда же мы начали снимать квартиру, то мне хлопот прибавилось. Так что состояние мое не улучшилось. И порой глажка, стирка и готовка ждали моего внимания довольно продолжительное время. Потом я второй раз забеременнела. Хоть я была этому чрезвычайно рада, второго ребенка с мужем хотели и он был желанный, но мое состояние не изменилось... до тех пор, пока мама не вытолкала меня устраиваться на работу.

Я в солнечном телескопе

С поиском работы проблем не возникло. Симферополь - город моего детства. В Детском парке расположена юношеская обсерватория, где я пропадала с 6-го класса. Затем увлечение переросло даже не в цель, а в образ жизни. В Харькове получила высшее образование, защитила кандидатскую диссертацию и стала молодым и перспективным ученым астрофизиком. Так что для меня место руководителя кружка астрономической фотографии нашлось и в юношеской обсерватории, и взяли научным сотрудником в Крымскую астрофизическую обсерваторию, расположенную в горах в 25 км от Симферополя. Так что с Нового 2015 года все завертелось. Проводила дневные и ночные наблюдения со школьниками, подготавливала для них и проводила лекции по астрономии в популярной форме, ездила из Симферополя 2-3 раза в неделю в Крымскую астрофизическую обсерваторию, там проводила наблюдения в рамках научной программы, проводила вычисления и писала статью (уже принята научным журналом к публикации), помимо этого сил хватало и на регулярное и своевременное мытье посуды, полов, стирке и глажку. Только с готовкой иногда помогала мама или муж - что же делать, не люблю я готовить когда это мое обязательство, а не свободное волеизъявление. И при этом животик незаметно рос...

За работой с телескопом

Что же придавало мне сил, энергии для моей активной жизни? проанализировав, перечисляю факторы, которые увеличивали (и продолжают это делать) мою жизненную энергию.

1. Прежде всего - это занятие любимым и интересным делом - астрономией. С нетерпением хотелось узнать, а что же получится в результате моих вычислений? Потом было стремление донести свою работу для других астрономов в виде статьи. Со школьниками, после лекции, где они себя проявляли активными, понятливыми, было радостное состояние, что мне удалось им что-то новое понятно рассказать. И конечно вдохновляли красоты ночного неба.
2. Первый пункт был бы невозможен, если бы не пришла на помощь моя мама. Она сидела с дочкой, пока я ездила на работу, за что я ей искренне благодарна. Пара моих свободных дней в неделю помогали "мужественно" переносить тяготы быта.
3. Появилась ответственность перед третьим лицом (пусть и благожелательно ко мне настроенном) за свои действия. Хотелось до ухода в отпуск по родам оправдать оказанное мне доверие со стороны работодателей. И это получилось.
4. Так как дата рождения малыша известна точно, то появилось ограничение во времени на достижение своих целей.
5. Беременность - прекрасный повод регулярно пить витамины. В повседневной жизни кажется, что можно обойтись и без них, а когда все таки начинаешь пить, то через некоторое время все равно благополучно о них забываешь. А все таки недостаток определенных микроэлементов и витаминов сказывается как на самочувствии, так и на внешнем виде.
6. Поменяла телефон на планшет. Попыталась через него выходить в интернет, но соединение слишком медленное, это меня раздражает. Совершать разговоры по телефону с планшетом не удобно, так же неудобно носить постоянно блютуз-гарнитуру. Поэтому во время прогулок, да и дома, существенно сократила время на пустые разговоры по телефону.
7. Появилось много важных дел и совесть не позволяла долго сидеть в интернете для развлечения. Поэтому либо за компьютером работала, либо занималась делами вдали от него. Таким образом сократила время пребывания за просмотром новостей в соцсетях - пропала ленивость и желание спать, которое появлялось как только встаешь из-за компа.
8. В октябре ездили с мужем на море. Он купался, а мне очень хотелось, но вода казалось холодной. Хоть до этого я и была любительницей исключительно горячего душа, но решила закаляться. И начала с того, что купание заканчивала водой чуть прохладнее и прохладнее. Теперь принимаю душ и изначально более прохладной водой, чем ранее, и в конце ополаскиваюсь холодной водой. Это тоже придает заряд бодрости и энергии.

Постарайтесь и вы вспомнить периоды своей жизни, когда вы чувствовали прилив жизненной энергии, были активными, а когда был промежуток времени ленивости, сонливости и хронической усталости. Вспомнили? А теперь сравните ваш стиль жизни, устремления, цели и желания, круг общения в эти два периода и обязательно сделайте выводы, что вам придавало больше сил. И ради интереса, если вы это по каким-то причинам перестали делать, возобновите это занятие. И проследите за результатом через неделю-две.

Мультики двухлетним детям

Помню, как моя племянница была маленькой, 2-3 года и по долгу смотрела мультики, пока ее мама готовила, убирала или, отдыхая, пила кофе. Я тогда возмущалась, что это не хорошо так долго смотреть мультфильмы, с ребенком надо играть, заниматься, приучать его к самостоятельной игре (и при этом безопасной как для малыша, так и для интерьера). Теперь, когда у меня у самой есть ребенок, я сестру понимаю. Включишь мультик, и дочка сидит спокойно, не требует внимания к себе 30 минут, час. Можно не отвлекаясь на общение с дитем заняться своими делами. Проблема только в том, что за полгода дочка практически перестала дома играть сама, со мной она от силы 30-40 минут играет, максимально нам с папой удавалось завлечь ее на час. После чего она решительно требовала мультфильмы. И мы ей включали, так как самим тоже хорошо было бы отдохнуть от "верчения то на левом ухе, то на правом". В итоге, практически все время что не гуляет, не спит и не кушает, дочка смотрела мультики. Только когда оставалась на день с бабушкой, она их не смотрела потому, что бабушка объяснила ей, перетерпев парочку капризов, что она не умеет включать мультики. В принципе, нас такое положение дел устраивало, хотя и понимали, что надо как-то снижать время, проводимое ребенком за компьютером в просмотре мультфильмов. Проблема обострилась. Теперь дочка начала требовать определенный мультфильм, а мы с папой не всегда можем понять, какой она хочет, а может требует что-то новенькое.

В общем, моим волевым решением было сократить время ее пребывания за просмотром мультиков. Совсем исключить их из жизни не реально, но важно, чтобы отсутствовала у ребенка мультимедийная зависимость, которая мешает не только школьникам и студентам учиться, но и взрослым людям достигать личных успехов и реализовывать свои таланты в жизни, занимать лучшее место в обществе.

Итак, за две недели результаты радуют. Раньше, как только проснулась, поиграла в кроватке, - бежала смотреть мультики. Теперь бежит в своим игрушкам. И о мультфильмах может вспомнить только вечером, когда увидит папу, сидящего за компьютером, и то не всегда.

Для этого результата мне пришлось выполнять несколько правил:

1. Прежде всего самой отказаться от работы за ноутбуком в присутствии дочери. Хоть было удобно: она смотрит мультики за компьютером, а я лажу в интернете и изредка делаю что-то полезное за ноутбуком. (Телевизора у нас нет со студенчества и по личным убеждениям, хотя родственники часто пытаются нам его подсунуть).
2. Выделить полчаса времени утром для совместной игры. Дочка выбегает из спальни, залезает на стул и готова смотреть мультики, а я играю с ее игрушками на полу, зову ее к себе, меняю их, чтоб ее заинтересовать. По началу было так: поиграет со мной чуть-чуть - вроде как делает одолжение мне, ведь мама так хочет поиграть! А потом уже более настойчиво требует мультики. Приходилось включать. Со временем продолжительность игры увеличивалась, я постепенно отстранялась и малышка играла сама.
3. Перед утренним включением мультиков уговаривала ее сходить на горшок и покушать, а то без этого мультфильмы компьютер показывать не будет!
4. Если уж приходилось включать, то старалась быстрее собраться гулять. Конечно, пока я собиралась, я говорила, что собираемся гулять, пойдем в парк кормить уточек, кататься на паровозике и т.п., чтобы когда я дочку начинала одевать, для нее это не было неожиданностью. Перед уходом в прихожую обуваться я договаривалась: "досмотришь мультик и пойдем", или "как только буковки появятся - мы выключаем мультик", или "как тигренок придет домой, ...", "как котенок с девочкой допоют песенку,..." (т.е. описывала конец просматриваемого мультика). Старалась получить согласие: "мы договорились? Хорошо?". Если дочка не отвечала "да", то по окончании мультика я говорила "я же предупреждала...". Поучала согласие, тогда - "мы же договаривались...". В общем, как можно больше говорить с ребенком, объяснять свои действия, завлекать на улицу (или просто к смене занятия).
5. Дети очень консервативны. И "привитый" распорядок действий они меняют с трудом. Так что, когда мы приходили с прогулки, то переодевались, мыли руки, потом я говорила, что буду готовить кушать, а дочка играла рядом, кушали, шли на горшок и спать.За такую полезную привычку спасибо нашей бабушке - воспитателю с 30-летним стажем. Но главное - спокойная твердость в распорядке действий и режим соблюдается.
6. Сейчас создается очень много мультиков, и для детей постарше, и развивающие мультфильмы для детей от года. Но я заметила следующее. Дочка после "38 попугаев" и "котенка Гава" очень долго "привыкала" к "Паровозикам из Чаггингтона" (мы с папой хотели сменить репертуар и друзья посоветовали). А потом ее стало буквально не оттащить от монитора (в полтора года), дочка стала более беспокойной, капризной. Постепенно перешли на современные развивающие мультики с паровозиками и машинками. Только опять дочку трудно увлечь игрушками, и она еще стала требовательной: этот мультик хочет смотреть, этот нет. Поэтому в период отучивания дочки от продолжительного просмотра мультфильмов постепенно увеличивала число советских ("По дороге с облаками", "Пирожок", "Чуня", "А что ты умеешь", "Чучело-мяучело", "Как стать большим" и им подобных). Они разительно отличаются и музыкой, и прорисовкой и внутренним наполнением. Дочка стала более спокойной, веселой, в любой момент могла оторваться от мультика на игру. Конечно, в начале она не хотела их смотреть. Я сидела рядом и комментировала: "ой, смотри какой котенок, а это кто? Ёжик. Куда это он пошел..." и т.д. Есть огромное количество материала, затрагивающее тему вреда некоторых мультфильмов для психики ребенка. Это выходит за рамки данной статьи. Но мне хотелось бы привести маленькое сравнение. На рисунке скриншоты мультиков о поросенке Чуне и свинке Пеппи. Помимо музыки (во втором случае она компьютерная и однообразная), песен, смысла, ярко видно различие в графике. У Пеппи глаза на одной стороне, грубо нарисована. У меня лично от нее отталкивающее впечатление на первый взгляд. Неужели с современными средствами нельзя было создать персонажей покрасивей?

Персонажи детских мультфильмов, созданные с разницей в 50 лет. Кто больше с первого взгляда вызывает симпатию? Свинка Пеппи или поросенок Чуня? При создании которого больше думали об эстетичности?

Что стоит за словами "Быть матерью"

Недавно прочитала статью о материнской энергии и о том, как здорово (и необходимо современому миру) быть Матерью (именно так, с большой буквы!). Суть в том, что можно не иметь детей и быть Матерью, а можно иметь нескольких детей и ей не быть.

Отличительная черта Матери - окружающие чувствуют ее душевное тепло, заботу, им комфортно и уютно в ее присутствии, и они подсознательно начинают относится к ней как к своей маме, проявляют заботу, внимание, уважение. При этом не важен внешний вид, возраст Матери. Природа помогает роженице стать Матерью через гормоны. Только, по мнению автора той статьи, не у всех это получается и есть для этого желание.

И ставятся в упрек те женщины, которые, не успев родить, уже побежали в тренажерный зал приводить свою фигуру в желаемую норму, чтобы нравится мужчинам, выглядеть сексуально, вместо того, чтобы эту энергию и любовь направить малышу. Или бегут на работу, чтобы там растратить энергию материнства, а ребенку тогда ее не достанется. (И автор утверждает, что эта энергия дается свыше и она не иссякаема!).

Написано очень чувственно, красиво, приведены яркие примеры, что я, ожидая второго ребенка и планируя через 2 месяца после родов (первому будет к тому времени 2,5 года) выйти на работу, расплакалась из-за своей неполноценности и чувства жалости к будущему малышу.

А потом начала рассуждать логически. Мама должна дарить любовь и заботу своему ребенку (Матерь и к чужим детям относится как к своим). А до какого возраста? Может излишняя опека вредна? (И так оно есть). Надо дать ребенку свободу при выборе решения и дать почувствовать любовь мамы, пусть и находясь в ней в кратковременной разлуке? О мнении общества относительно работающей мамы я писала ранее.

Жизнь многогранна, и рождение малыша делает ее еще более насыщенной и разнообразной. Но ведь есть дела (в моем случае это еще и официальная работа), которыми сама душа хочет заниматься, я знаю, что это мой жизненный путь и отказываться от него во имя чьего-то абстрактного представления о настоящей маме я не буду. Не потому, что не люблю своих детей, а потому, что стану ущербной, буду чувствовать неудовлетворенность своей жизнью. Что я тогда смогу дать детям? Чему их научить? Поступать по велению посторонних людей, а не своего сердца?

А если вы не знаете своего пути, призвания, то его можно искать. И дети, как неотъемлемая часть жизни (дарующая радость, счастье, новые ощущения, опыт, этап развития) могут этому косвенно способствовать.

Если для кого-то путь жизни - быть Матерью - замечательно. Но нельзя навязывать свои представления о том, что правильно в жизни другим. Ведь я никого не призываю заниматься астрономией и стать научным сотрудником. Я лишь хочу на собственном примере показать, что желаемый успех в жизни и дети совместимы, дополняют друг друга, показать, какие трудности мне на этом пути встретились  и как я их преодолевала. И эта статья о том, как справляться с эмоциональными суждениями, осуждающими ваш жизненный выбор. Основная тактика - эти эмоциональные высказывания распространите на всю жизнь и увидите их однобокость и несуразность. Однако что-то интересное, нужное и полезное для себя в и подобных высказываниях можно найти и привнести в часть своей жизни. Мне например, статья о Матери дала дополнительную энергию для заботы о моей малышке, более частых игр с ней как дома, так и во время прогулки и большему терпению ее маленких капризов.

"Как же ты можешь оставлять малыша?"

Эту фразу и ей подобные часто слышат молодые мамы, которые помимо занятия ребенком, бытом, пытаются еще и подработать. Конечно, сейчас уже много способов и работать, и вести бизнес по интернету, но в некоторых случаях все же необходимо личное присутствие. Ребенка можно оставить бабушке, мужу, подруге, соседке, няне. Пусть не на долго, но все равно от "сочувствующих" людей, почему-то не только активно интересующихся рада праздного любопытства вашей жизнью, так еще и считающими себя в праве вас осуждать, можно услышать: "как же ты такого маленького (3-6 месяцев) оставила одного? Ему в этом возрасте без мамы плохо, он очень к ней привязан. Тебе надо сидеть дома с ребенком, а не работать". Ну и подобные фразы, призванные активную молодую маму устыдить, навязать собственное мнение (по большей частью не искреннее доброжелательство, а продиктованные завистью или конкуренцией советы), и, что мне больше всего не нравится, так это попытки манипуляции моими чувствами. Я не призываю молодых мам работать или заниматься хобби по 10 часов в сутки ежедневно, скидывать ребенка на бабушек или вообще халатно относится к своим обязанностям. Все хорошо в меру! Я лишь хочу аргументированно показать, что вполне нормально, если молодая мама будет заниматься своими делами, которые как минимум приносят ей удовольствие или доход, два-три дня в неделю.

1. Запомните, для всех хорошей вы никогда не будете! Всегда найдутся люди, которые будут осуждать ваши действия, способ жизни. Примите это как данность, аналогично плохой погоде, и не обращайте на них внимания, их слова пропускайте мимо себя. Главное, чтобы вы чувстваволи себя комфортно, бытовые дела и ребенок были в радость, а не тяжелой обязанностью.

2. Важно не количество проводимого с малышом времени, а его качество. Какой толк от того, что мама, а не бабушка или тетя, "караулит" ребенка, пока он спит? Я считаю, что лучше 4 часа игры, прогулки, радостного общения реенка с мамой в день, чем 8 часов раждражительного общения мамы с малышом, или предоставленность ребенка самому себе, пока мама занимается другими делами (просматривает ответы в соцсетях).

3. Помню как я сама рыдала, когда мама начала меня водить в детский сад. Я была очень привязана к маме, наверно потому, что она растила меня без ощутимой помощи бабушек и папы. Чес слезы ребенка трех лет лушче слез полу- или годовалого малыша? Или мама меньше нужна трехлетнему сыночку или дочке? Так пока ребенок маленький ему проще адаптироваться к ситуации, когда мама на несколько часов уходит по делам.

4. Одна моя знакомая приревновала двухлетнего сына к бабушке: посчитала он ее больше любит и перестала привозить его к ней. Я же считаю, что наоборот хорошо, когда за малютка проводит время, следовательно вырабатывается более сильная привязанность, с другими членами семьи. Ведь это замечательно, что он учится любить и ощущает себя любимым и нужным нескольким людям, а не только маме. А насчет любви, либо она есть, либо ее нет. Больше, меньше - это лишь сиюминутное ощущение. А любовь ребенка к маме, какой бы она не была, есть всегда!

5. Пока ребенок маленький это может быть не так важно, но когда ему несколько лет или, более того, он пошел в школу, важно привить ему любознательность, заинтересованность миром для того, чтобы он нашел свой жизненный путь, определился со своими увлечениями и стал успешным человеком в определенной области. Как известно, как бы детей в детском саду или школе не воспитывали, основная их модель поведения - это пример родителей. А какой пример может дать мама-заядлая домохозяйка, у которой мыслей дальше что поесть, что одеть, что помыть, кто что сказал не идут? Хотите успеха, признания своим детям? Начните с себя. При этом, повторюсь, не надо "бежать сломя голову" саморазвиваться, бросая все остальное. Для молодой мамы достаточно посвящать любимому и интересному занятию, хобби, несколько часов в день. Как определить для себя интересное занятие? Об этом расскажу в одной из следующих статей.

Где "достать" дополнительное время?

   

"У меня нет на это времени", - эту фразу люди произносят очень часто и, как мной было подмечено, в основном в таких ситуациях, когда ими самими или другими людьми, самой жизнью, предлагается опробовать новое занятие или хотя бы сделать что-то, резко выбивающееся из колеи привычных событий. Уверенна, что и вы можете вспомнить подобные случаи. которые произошли совсем недавно.

Эта фраза была бы правдой, можно сказать, абсолютной истиной, если бы все люди жаловались бы и подтверждали своими действиями, что у них не хватает времени. Но, помимо взрослых людей, умеющих свое время "растягивать" (об этом с следующих статьях) и всё успевающих (да, есть такие люди среди нас!), спросите у ребенка, хватает ли ему времени в день? Правда, сомневаюсь, что такая формулировка ему будет понятна. Позадавайте вопросы по-другому, например, что ты сделал за день? И в ответ, если у вас хватит терпения его полностью выслушать, вы узнаете о множестве дел. Пусть они вам и кажутся незначительными, зато имеют огромную важность в глазах ребенка. И ошибочно думать, что его дела легче, проще, чем ваши взрослые, ведь и вы значительно отличаетесь по физическому, умственному, социальному развитию от малыша, и дела вам жизнь преподносит соответствующие вашему уровню.

Исследователи основного жизненного ресурса - времени - сходятся во мнении, что субъективно год жизни пятилетнего ребенка проживается в 10 раз дольше, чем год жизни 50-летнего человека!

Что же мы теряем, взрослея? И можно ли это сохранить?
Ответ - можно, если уж не сохранить, то заново развить в себе способность (и наш потенциал это позволяет!) увеличивать субъективный жизненный путь в 10 раз!

Подумайте, какие события у вас были за последнюю неделю? Месяц? Очень ярко иллюстрирует "погруженную" в трясину повседневных привычных событий разговор с родителями или знакомым по телефону. "Привет - привет, как дела? - нормально, все по старому, а у тебя? - И у меня тоже. - Ну хорошо, пока". Вот так незаметно и проходят не только месяцы, но и года. До тех пор, пока не происходит что-то непредвиденное и непривычное. Тогда мы "включаемся", переживаем, ищем пути и принимаем решения, активно участвуем в жизненном процессе. После, вспоминая этот хлопотный период, нам кажется, будто он длился дольше. Так и происходит. В экстремальных ситуациях время как будто удлиняется из-за того, что резко увеличивается количество проживания. Один  небольшой отрезок времени может растянуться и стать  равным по своей значимости чуть ли не всей прожитой жизни!

Ярко об этом "феномене" написано у Ричарда Баха в повести "Люди, которые летают":

... А потом в течение пяти секунд он разом словно отчитался передо мной за все те годы, что прошли после войны. ... Он столько раз в самых разных словах повторил: единственным кусочком его настоящей жизни, единственными настоящими друзьями и настоящими приключениями, всем тем, что достойно памяти и того, чтобы быть пережитым ещё и ещё раз, были те несколько вырванных из потока времени часов в море, в самой середине мировой войны...
- А что помню я? К каким временам с настоящими друзьями и настоящими приключениями в настоящей жизни мне хотелось бы возвратиться, снова их пережив?

Если мы не проживаем свое время осознанно, то, увы, оно проживает нас. В этом аспекте дети гораздо мудрее взрослых, и у них очень высокая интенсивность проживания. И для "растягивания" времени не обязательно "искать" себе сложности, проблемы. Достаточно постоянно возвращать себя в настоящий момент времени!